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  • 时间:2020年05月28日 08:33:33
  • 来源:网络

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  貌似冬天还没有入驻我们的校园,垂柳婆娑的枝条袅袅娜娜,微风拂来,恰似搔首弄姿、顾盼流离的少女。遗憾的是,叶子的水分似乎被风干了些许,走进细看,有些叶子几近干枯了。不由地,想起了《诗经 采薇》中昔我往矣,杨柳依依;今我来思,雨雪霏霏。的诗句。虽然还没到冰天雪地,但寒气加浓了。远方的他啊,是否安排好了归期?

文丨炉叔  最近我刷朋友圈,发现一个很有意思的现象:富裕成为趋势,炫富成为习惯。  很多靠自己努力拼事业的朋友,取得成就后,都避免不了小小的炫一下。有为自己努力有所收获的炫,也有单纯想收获别人的羡慕的炫。  其实,炫富得分层次,低级的炫富,是晒钱;高级的炫富,是晒情。  而婚姻和睦,才是这个时代最高级的炫富。  婚姻和不和睦,看看脸就知道了。  前阵子见到了一位朋友,惊奇地发现,他看着比以前更年轻了。  周围的同龄朋友眼见着就要迈入中年发福的行列,为何他不仅不显油腻,反而还越来越年轻?  要知道,这位朋友以前可是出了名的“糙”。  那时候他自己做研发,每天两点一线,研究室、家两头跑,熬夜已是常事,有时候忙起来,直接睡在研究室。  每次出来见我们,满脸胡渣,看着比实际年龄大了五六岁。  最初听到他结婚的消息,朋友圈都炸了。送上祝福的同时,大家对新娘感到万分好奇,不知是怎样的一个女生愿意和他走进婚姻殿堂。  听说两人是相亲认识的,三个月就结婚了。我们本以为,以他对研究的执着,婚后两人可能会有不少矛盾。出乎意料的是,婚后他和妻子的感情不仅越来越好,人也越长越年轻。  他说,在结婚之前,就和妻子进行了婚前15问,包含了房子、父母、理财等各个方面。虽然两人认识不过三个月,但互相喜欢,三观一致,对彼此思想上有较深理解,且做好了结婚准备,这就够了。  婚后的生活,比想象中的还要好。  他工作的时候,妻子不会过多干涉,但会提醒他按时吃饭。发现他有些驼背之后,妻子每次去健身房都会喊上他。逛街的时候,经常给他买新衣服。  结婚半年,所有人都夸他变精神了,整个人看着越来越年轻。  原来和睦的婚姻,美满的家庭,不仅是女人最好的保养品,也是男人的。婚姻的幸福与否,在脸上就看得见。  小时候常听老人说:家和万事兴。这句话是有依据的。  有一本书叫《百万富翁的智慧》,它是专门研究世界上的百万富翁的,尤其是美国的百万富翁。  综合各方面调查,以及对这些百万富翁的随机采访,它得出了一个结论。百万富翁经济成功的基石是:正直、有教养、有社交能力、有配偶支持、努力地工作。  很多人错误地认为,人的富有是靠机遇。机遇确实对一个人的成功,尤其是经济上的成功有很大影响,但调查表明,机遇对经济成功的影响只排在第27位。  原生家庭和运气反而排在比较靠后的位置。  有配偶的支持,事业会发展地更顺利是毋庸置疑的。美国典型的百万富翁一般已结婚28年,其中有1/4已结婚38年或者更久。  采访中,大多数百万富翁提到,他们能取得今天的成就,婚姻的和睦、来自另一半的支持起到了重要作用。  现代人,很多人对于婚姻与事业难以取舍。我年轻的时候,一直认为事业应该放在第一位的。只要是事业,所有的东西都应该让步,包括婚姻家庭。  但现在,我坚定地认为,家庭应该放在第一位,事业排第二。我们不应该将两者割裂开来,放在对立的位置。一段和睦的婚姻,能帮助事业更好地发展。  和睦的婚姻,能给你带来自信和底气。因为你知道,自己不是一个人孤军奋战,在努力的道路上,有一个人会一直支持你,给你带来温暖和力量。  在一段家庭关系中,夫妻关系永远是最重要的。只有当夫妻两人相处和睦,亲子关系才能和谐。  我的一个朋友,家庭特别幸福,对他的影响也很明显。  他们家有天聊到了父母那辈的婚姻,他妈妈向他吐槽:“我当初嫁给你爸的时候,家里真的一无所有,穷得响叮当。现在的一切,都是嫁过来之后,一砖一瓦建立起来的。”  他爸听到这,一脸宠溺地说:“那个年代结婚,别人都是用自行车接亲,我可是请了镇上唯一的汽车车队来接你呦!”  从未想到,这么抠门的爸爸,会有如此大方的时候。可以说,他从小就是吃着父母的“狗粮”长大的。  有次他妈妈去内蒙古出差,他爸晚上吃不好也睡不好,就担心自己妈妈不适应内蒙古生活。他妈出差回来那天,他爸一大早就去买了新鲜水果,回到家又是拖地又是洗衣服,提前一小时就到了机场,接到了他妈,心才放了下来。  说心里话,他很羡慕父母的感情,细水流长,相濡以沫。父母让他看到了,和睦的婚姻可以有多幸福。  这位朋友对待朋友热情真诚,对工作充满自信,对自己所拥有的一切,充满感恩。  他说是因为父母,让他有勇气去选择自己走的道路,选择自己要过的生活。对生活充满自信与底气,无论做什么样的选择,父母都会支持他。  父母和谐的关系,是孩子最坚强的后盾。因为他知道,即使外面风雨再大,也有一个温暖的家在后方,他只需尽力去闯。  这些在爱中长大的孩子,懂得如何去表达爱,明白怎么处理人际关系,这就是和睦婚姻赠予孩子的礼物。  婚姻要想和睦,两个人都不能事事过于计较。  以前有位读者给我留言,说自己因为一点小事闹得要离婚,现在很后悔,但不知如何挽救。  结婚之后,她对丈夫越来越不满意。丈夫有很多生活习惯都不好,东西也经常乱放,说了很多次都没用。  有次吵架,丈夫就爆发了。说他已经很努力的改了,但有些习惯那么多年了,太难改了,接着说她有哪些习惯不好,也要求她改正。  虽然第二天丈夫就道歉了,说自己当时的话都不过脑子,让她别当真。  但她认真了,之后每一次吵架,她都把这个事拿出来说。两人因此关系越来越僵。  婚姻关系里,较真的人最累。因为你觉得正确的事,你认同的道理,在对方眼中,都有不同的答案。这时候要去较真,比个“高下”,是最不明智的。  懂得经营婚姻的人都会“抓大放小”,把握住原则性问题,其他的一些小事,能放就放。生活不易,何必再对一些小事死磕到底呢?  杨澜女士说:在婚姻里,不仅有爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契和刻骨铭心的恩情。  婚姻里的爱很复杂,别事事较真。共同努力才能婚姻和睦,才能幸福到老。"

  过于独立自主,让男人的自信和自尊受到了挑战;喜欢以自我为中心,不接受批评和相反的意见。笔者建议:不要把工作中的强势带到情感中来,掩盖了女人的温柔和体贴。要知道,女人的温柔如鞭子,会抽打着男人前进。要知道,世界不是以你为中心,用心考虑别人的需要,不要把自己的愿望强加给他人。少一点高傲,多一点虚心和谨慎,避免固执地争论。

  回顾整个春节长假,我一直在忙忙乎乎的赶着饭局,吃吃喝喝的打发着日子。除了是日渐隆起的肚子撩衣可见,其他值得记忆的事确是少之又少。

  这个世上,关怀我的人有很多,母亲为我付出的最多。这种甜蜜的味道我会永久保存。

1  Y是一个可怜的姑娘。在生活中,Y无微不至地照顾着儿子、老公,小心翼翼地对待着每一段关系,活得非常卑微。  甚至我跟Y访谈的时候,Y都很及时回答我的问题,生怕我会不开心。  Y也是个可恨的姑娘。Y对儿子和老公又十分苛刻,责怪他们对自己不够关心。儿子不想去午托,Y不想让儿子为难就每天中午接送。可到家的儿子并不安宁,动来动去。  Y就会责怪他,为什么都不能让自己安心睡午觉,觉得自己特别不被在乎。  Y很讨好,也很暴躁。  一个人会讨好或暴躁,其实都指向同一个重点:我好需要别人的在乎。  对Y来说,不是她不想做自己,而是他没有能力做自己。小心地讨好都不一定能留住关系,任性做自己了,别人更不喜欢你了怎么办?  我问Y,为什么那么需要被在乎。Y说:  别人不在乎我,我就感觉自己被抛弃了,特别难受。  2  “别人不在乎我,就会抛弃我”,是Y内心的一个信念。  这个信念,可以从Y的原生家庭找到雏形。Y说:  我妈妈从来不重视我,她很情绪化,经常对我冷风热嘲,经常打击我。我记得她都没说过我的好,总是说我这里不好那里不好。我只要犯个错误,她能生一天的气,不理我。  她不开心的时候就不说话,就会说你看谁谁谁哪个妈好你就跟她,我没办法做你妈,你看谁好就让谁做你妈。  我就特别怕她不要我了。  在这个家庭里,妈妈沉浸在自己的世界里,看不见Y的存在,不关注Y的感受。这时候的Y就得不到重视,并在随时被抛弃的边缘。妈妈的每次不开心,对Y来说,都是一个噩梦一样。  Y接着说:  我是独生女,但依然是重男轻女的受害者。我生下来就是个女孩子,可我爸妈是公务员不能再生了。我爸爸是家里的长子,他们希望再有一个孩子,但是没有办法再要了。  我妈妈经常说的是:要不是因为你,我才不会留在这个家里。要不是当时我坚持把你生下来,你连见太阳的机会都没有。  Y觉得既亏欠,又恐惧。她说她最大的愿望就是:妈妈能抱一抱自己,能告诉自己我是女孩,但依然值得被爱。  所以Y从小就特别乖,尽量哄妈妈开心,证明自己即使是个女孩,也很有价值。  因为生的是个女孩,让我爷爷一直不满意,导致我妈妈名字没办法上墓碑。我妈妈一直耿耿于怀,我也就从小跟着一起讨厌爷爷。  我问Y,那爸爸呢?  Y说,爸爸就像个隐形人。不喜欢我,也不喜欢妈妈。他们从小就吵,爸爸也不太喜欢回家。  3  Y对妈妈既恐惧,又恨。觉得:既然生了我,为何不爱我。  我对Y的遭遇也感觉很悲痛。我跟Y说:可是,她拿什么来爱你。  一个女人,嫁到另外一个家庭里。她就认为自己属于这个男人,属于这个家了。可是这个家却不接纳她,原因竟然是——生的女孩。这是她能决定的吗?  “名字没办法上墓碑”,这是怎样一种体验呢?  这个直接等同于在族谱上没有你的名字,死了不能安葬在祖坟旁。等同于一个人说爱你然后你相信了他付出了一切,可是他不能给你一个名分。  她在这个家里,可有什么归属感吗?  唯一可以依靠的男人,居然也不支持她。在这个家族里,自己真的成为了一个被边缘化的人。  她也尝试过争取,尝试过努力,尝试过照顾好每个人,尝试跟男人吵架希望得到一点爱,可每次的努力,都会换来男人的更不愿意回家。  一个女人,过到这种地步,她的心情会是怎样的呢?  Y说,她不喜欢可以离婚啊。那个年代,她用什么勇气来支撑自己离婚呢?是夫家会同意,还是娘家会同意?我们又有什么资格,期待她冒天下之大不韪而有这个勇气呢?  在妈妈的原生家庭里,她又是否被重视过?  对她来说,代价最小的出路,其实是把Y堕胎掉,或者杀死丢掉,然后重新生一个儿子。可她没有那么做。为什么呢?  这就是她最底层的爱。  她在如此艰难的情境下付出着,也抱怨着。作为母亲的部分,她不会抛弃Y。但作为人的部分,她没有办法重视Y。  一个人没有给你想要的重视,不代表她会抛弃你。  4  看起来这个家族中,强大的是爸爸和爷爷,他们像是是食物链的顶端,决定了妈妈和Y的命运。  爸爸如果真的爱妈妈,就会宠爱妈妈,就应该站起来,不顾爷爷的反对,强行给她一个名分。或者站在妈妈一边,不要认同爷爷的重男轻女。可让爸爸反对自己的爸爸,这个有多难呢?爸爸的不能反抗,是现在才开始的吗?  可有谁给过他,站起来的力量吗?  有这么权威的爷爷,你就知道爸爸的童年。在权威的威胁下长大的孩子,拿什么来反抗?  Y特别想要儿子和老公的关注,所以会暴躁。那妈妈呢?妈妈也是亦然,妈妈极度缺乏关注和爱,也会用这样的方式来索取。那这对爸爸来说,意味着什么呢?  一面,是爸爸的权威压迫。  一面,是老婆的暴躁压迫。  两个都不敢得罪,也都没有力气得罪,于是只能逃避。  他能做的,就是习惯性地拉着老婆跟自己小时候一样,别计较,忍一忍就过去了。这是他熟悉的应对模式,可这一“别计较”,恰好会再次激活老婆不被重视、被排挤的体验,再次变得更加愤怒和暴躁。  有人可能会觉得这个男人没勇气,没骨气,嫁错了人。  可是你给他保护你的力量和支持吗?  用你的否定、暴躁、吵架,让他站起来吗?  用跟他爸爸一样的方式,逼他站起来吗?  这种求爱的方式,换个男人真的有用吗?  这个妈妈也不会用别的方式求爱,正如Y不会用别的方式向老公、儿子和他人求爱一样。她没学习过,也没人教过。  爸爸也是一个被边缘化的人,老婆天天嫌弃自己,爸爸是个威严的人很有距离。自己虽然跟着这个家姓,可是他有过话语权吗?有人关心过他吗?  5  爷爷坏吗?  总是很严肃的人,一定是内心缺爱的人。没有人逗他笑,所以他不会笑。没有人温暖他,所以他只能冷。所有人都怕他,敬他,可就是没人爱他。  要突然学会体贴一个儿媳?  要违背祖宗的传统,把儿媳的名字刻在墓碑上?  电视剧《那年花开月正圆》中周莹的原型,是一个晚清富商,兴水利、办教育、助军饷,借给慈禧太后钱,威震当时,一个人撑起夫家吴家一个家族,付出够多吧。  然而,她死后还是进不了吴家陵园,只能在陵园以东200米的地方安葬,这是多么被边缘化的结局。  原因只是——虽然你很厉害,但你没生儿子。  到现在当然没这么夸张了。但这个故事可以让人感受到,集体潜意识中的重男轻女是多么严重。  爷爷那个年代是怎样的,他所处的家族环境是怎样的。他有没有勇气甚至有没有意识,去打破这个规则?  他也许想过这些,也许没有想过。也许他只是跟着自己的感觉,顺从了系统的动力,顺从了家族。  6  放到个体身上,每个人都有太多可以改变的地方。  对爷爷来说,如果能破旧出新,大改家族之风,生儿生女都一样接纳,一样授予“死后刻在墓碑上”最高级别的接纳,那这个家族就会和谐起来。  对爸爸来说,如果能识别老婆的暴躁是为了求关注,能为了爱的女人对抗爸爸和家族,也会为后代提供一个良好的避风港湾,成为一片天,一棵大树。  对妈妈来说,如果能够学会坦诚面对自己的需要,真诚跟爷爷划清界限,能够接纳自己,而不执着于要这个家族的接纳,就可以活出新时代女性的独立特征,一生潇洒。  对Y来说,如果能坦然释怀小时候不被爱的自己,能看到妈妈给的力所能及的爱,能坦然面对自己内心被照顾的需要,也会不一样。  所以每个人都做得不够好。  但放在系统的角度,每个人都已经尽力了。在他们当下现有的能力、资源、环境之下,已经做到最好了。  在关系里里面没有谁对谁错,每个人在自己的位置上,都有着自己的哀伤和无奈。  你想要妈妈的认可,可谁曾去认可过她。你想要伴侣的支持,可谁曾给过他支持。你想要别人爱你,可别人是否又曾被爱过。  我们唯一能做的就是:  多一点觉察,少一点执着。在别人不爱我们的那一刻,我是否可以去爱我自己?  对生活,多一个觉察,多一个视角,多一个思考,你就会改变很多。《脑洞》课,帮助你觉察内心的信念、限制,增加你人生的视角。"

"  公司出了通告,今年的端午节放假三天,每年的端午节过的都很随便,让我想到以前在家乡的时光,小时我总是看着妈妈把宽大的粽叶展开,把用酱油和盐炒过的糯米放入,然后在糯米中间放五花肉、花生、芝麻,包好后,放在一个大大的铁锅里煮,一会儿满屋飘香。   记得在老家,端午节的这天清晨,家家户户的门头上都会插着艾叶,相传艾叶能避邪。妈妈还用艾叶草煮过的鸡蛋让我们吃,还把热腾腾的粽子也拿给我们吃,我最喜欢吃粽子了。现在想想当时吃的不是粽子,而是过节的快乐心情。   如今离开老家已二十年了,居住在城市里,无论是在超市还是在网上都可以买各种各样的粽子,有嘉兴粽,三珍斋,五芳斋等等,而且其色香味俱佳,但我还是觉得母亲包的最好吃。现在自己也是为人母亲的人了。而且每年的端午节前两天孩子就会提醒我这个妈妈要包粽子。   在老家那里,每年一进入五月,亲朋好友之间就开始拎着粽子礼尚往来,人们的生活因端午节的到来,从吃到社交都开始新一轮互动。时下,市场里各品牌的粽子早已纷纷亮相捷足先登,粽子的种类更是花样繁多,品种层出不穷,什么蛋黄鲜肉粽,大肉粽,板栗鲜肉粽等等,有重包装的、有讲营养的,可谓五花八门,虽然我觉得比我包的省事,但我每年还是会应孩子的要求包上几个粽子。   记得上小学时老师给讲课,端午节是为了祭奠投江的伟大爱国主义诗人屈原而发明的。农历五月初五诗人屈原自投江后,常年为蛟龙所困,世人哀之,每年于此日便投五色丝粽于水中,以驱蛟龙。   诗人舒頔就写过《小重山·端午》:   碧艾香蒲处处忙。谁家儿共女,庆端阳。细缠五色臂丝长。空惆怅,谁复吊沅湘。往事莫论量。千年忠义气,日星光。离骚读罢总堪伤。无人解,树转午阴凉。   粽子香,香厨房,艾叶香,香满堂,每当听到这段耳熟能详的民谣,便会不由自主地想到,作为国人的传统节日端午节到了。每到这个季节,总有一种挥之不去的情怀,记忆深处中阖家共同包粽子、吃粽子的快乐情景也渐渐清晰。   今天我又应孩子的要求准备好了材料包粽子,将那绵延千古的爱国情怀。一代又一代传承下去…"

  我依旧徘徊在你心灵的门槛外

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  上班路上,沿途是各种叫的出名和叫不出名的植被。同一棵杨树上的叶子,颜色也不尽相同。有的呈现枯槁状但仍顽强在风中摇曳;有的还绿得可人;有的叶子红得耀眼,仿似被霜花打过的枫叶般红艳。整齐划一的冬青还苍翠依然,清晨路过,看到一层薄薄的霜压在枝头,让我想到了"

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报导称,思疑人系为喷喷鼻香港汗青专物馆开约员工,事情了6年,案件交由油尖警区重案组跟进。

  多想,再升一次国旗,唱一次国歌,张扬一次飘扬在母校上空的国旗!

学习的意义,在上初三之前从来没有思考过。1986年9月,王舍人镇滩头联中举行开学典礼,七位昔日的学长,被邀请到主席台就坐。那种礼遇,当时在我的心目中是非常庄严至高无上的。主席台的布置尽管简陋,几张长条桌连成一长排,在桌面上再铺上长条桌布,站在台上,手持麦克风发言,声音随着大喇叭向周围扩散出去,感觉神圣极了。路校长向全校师生宣布了在当年“中考”中,学校实现历史性突破再创新辉煌的喜讯。接下来,校领导给考上中专的学长们“颁奖”,请他们做“典型发言经验分享”。   我如梦方醒,第一次意识到学习原来不只是考出个高成绩,还可以为自己为家庭赢得荣誉。今天看来,仪式教育对学生的影响非比寻常,有些仪式是必须要组织的,没有仪式就没有教育。   说起“中考”,这是上个世纪八九十年代国家宏观政策调控所造成的一个社会现象。当时,顶尖的初中毕业生首选是报考中专,中专考不上再去读高中考大学。能够考上中专就意味着鲤鱼跳龙门,如果放到现在相当于考上“985”“211”重点大学的意思吧。这需要联系当时的社会背景来理解,国家建设各行各业急需大量人才,中专选拔模式培养周期短,毕业后工作都是国家包分配,不像今天还需要再考编制考岗位。农村生活非常贫穷贫困,农家孩子最迫切的需求就是能找个稳定得体的工作。时过境迁,岁月弄人。30年前,拼死拼活地学习为了“农转非”;30年后,即便是想方设法也再难“非转农”了。   点燃希望之火,很快就被浇灭。对于学习意义地理解,那时还比较模糊,对于学习改变命运的理解学习还不够深刻。当时,我的成绩基本稳定在级部前20名,如果能够努力放手一搏,“中考”还是有机会的。想象到第二年9月自己站在领奖台上的情景,随即制定好学习计划,准备大干一场。好景不常在。命运总是在捉弄自己,好不容易信心百倍地坚持了两个多月,一场突然袭来选拔考试,将刚刚燃烧起来的希望之火彻底浇灭了。   中考之前,根据录取人数,市、区县、乡镇逐级按学生比例分配“预选”名额。一般通过一次“预选”,有时要进行两次“预选”,选拔出那些考试成绩确实高、考试状态的确稳定的学生参加中考。为了不让来之不易的“预选”名额花落他家,保证王舍人镇的考生质量,每学期组织初三学生考试竞赛就是教委采取的措施之一。   1986年的11月份,王舍人镇当时有梁王、冷水、滩头、大辛、沙河五所初中学校,每校选派40名同学参加镇上统一组织的竞赛。我就读的滩头中学应届毕业生大约180人,重读生班60多人,240多名同学争夺40个名额竞赛名额。考试成绩一出来,我彻底被整蒙圈了。想想学校每年也就分给十几个“预选”名额,前文说过我在级部的前20名成绩位次,那是没有考虑重读生的因素,结果我连40人的竞赛名单都没进去,彻底傻眼了,心里拔凉拔凉的。   没有梦想的人生,太可怕了。迷茫,痛苦,绝望,对身心的碾压,无人倾诉,更没有人指点迷津。“无颜面对江东父老”,受外界环境变化的影响,我动摇了,没有按照计划坚持做下去。面对复杂的局面,自己的选择了放弃。对于感兴趣的课程,代数、几何、物理、化学,学习态度还是比较端正的。我本来文科就是短板,加上这次考试的打击,语文、英语、政治干脆就不学了,这样短板越来越短。   令自己懊悔不迭的事情发生了。1987年4月,“预选”考试揭开面纱,镇上分给滩头中学24个名额,我的成绩居然排在第27名,又蒙圈了,又傻眼了。假如父母如果有能力帮助心理疏导一下,假如老师能够察觉到微妙地变化,假如……人生没有假如,自己就不会颓废。   学习过程和状态自己心里最清楚,机会总是留给有准备的人,我即使预选上了,名额也要被别人“吃掉”。那些影响自己的重读生呢?当把初中的知识都学完了,大家站在同样的起跑线上,他们的优势就不再突出了。“预选”成为一道分水岭,冰火两重天。预选上的在学校里成立重点班,开小灶上营养;没有预选上的,回家等待毕业考试,领毕业证。15岁,实际上宣告可以走向社会了。   我后悔自己没有用发展的观点思考这些事情,过多地考虑外部因素了,没有坚定自己的信念,自己的内心不够强大,这些道理是亲身经历慢慢明白的。长篇累牍回顾自己成长经历的意义,孩子不应该孤独地成长,在一些关键时刻需要父母的陪伴,需要老师的点播。今天我们做教师了,不为名利,应该成为学生人生路上的重要他人。"

?图片来源:Lisa Fotios  人,自出娘胎,就一步一步向死亡靠近!谁也改变不了这个生死规律。  短短几十年,请珍惜难得的人世旅程。  然而些人却强行终止了本没有走完的人生,自己给生命划上了一个难圆的圈。  当你明明白白将要永离人世的时刻,你们心中还有眷念与牵挂吗?  他,养育了一双儿女,还没来得及抚养他们成人,病魔却向他(她)伸出了爪牙!他(她)明白自己时日不多,却万分难舍。最后不得不用极端的方式结束了自己!当你端起毒药,亲!你此刻想到的是什么?  也许,你的泪早已悄悄流干,却在亲人面前装着笑脸!亲人,你追心的疼只有你最清楚。  孩子,当大人的一句话!你就那么厌世,把人世间看得好是淡泊!用极端的方式报答父母和亲人。你怎么就能舍下人世间这段缘!  父辈们,你们一生辛苦任劳任怨地为了儿女,落下满身伤痛!你们总觉得为他们付出不够,不愿去花孩子们的钱,让病痛折磨得难以忍受,最后悄悄的瞒着孩子结束了生命!  血肉分割牵连着孩子揪心的疼,你们的离去给了孩子永远的伤痛和惭悔!  你们就不想多陪儿女们一程!你们在才是一个完整的家。奉养你们到天年是他们的责任与快乐。  知道么?  有位女人,离开我们快三十年了,她无病无疼,只为和丈夫怼了几句就端起了农药,当着她丈夫,左右邻里的面狠心的喝下了它。就在她身旁不足十米站着的是她早晚相见的人!谁也没去为她生命去争取!她一边喝一边数着。最后倒下了,结束了她年轻的生命。  当时那么多人啊!为什么都麻木了?看到一个生命的即将永别都熟识无赌?做人的良心都去哪儿了?  她明知喝下去凶多吉少,就怎么忍心抛舍她生的一双儿女?  喽蚁尚且惜身,为什么要把生命看得那么贱!离去了只不过多添了黄土一堆,埋下去真的不冤么?  希望人世间都好好珍惜,别做无谓的蠢事!人生一趟不容易!保重。  ? 作者:峥嵘岁月  投稿/爆料/征婚/唱歌,后台点“联系”"

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2020-05-28热点新闻

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